Muito Download

Melhor metáfora sobre o sexo de todos os tempos

2011-01-13T19:07:00.000-08:00

Análise dos participantes do BBB 11

2011-01-13T19:04:00.001-08:00

Não entendeu? Foda-se.

Mãos famosas

2011-01-13T18:58:00.000-08:00

Muita coisa pode ser representada através das mãos.

Eu mesmo colaborei, olha só.

Amo muito tudo isso

2011-01-13T18:54:00.000-08:00

Receita:
Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e uma prexeca com gergelim.

Peça pelo número.

BBB 11: Conheça os participantes

2011-01-05T17:32:00.001-08:00

A Rede Globo divulgou na tarde dessa quarta-feira, dia 5 de janeiro, os 17 participantes da 11ª edição do reality show Big Brother Brasil. O BBB 11 começa na terça-feira que vem, dia 11 de janeiro, depois da novela Passione.

Nova (TV Quase) – Programação 2011

2011-01-04T08:01:00.000-08:00

Estamos anunciamos com exclusividade aqui a entrada do maior conglomerado de entretenimento pomerano no universo das produções cinematográficas para a internet e agora temos semelhante satisfação de trazer a bombástica programação 2011 danova TV Quase:

1. “CACHAÇA – Os Caçadores do Alambique Perdido”

2. "Médicos Sem Diploma"

3. "Loja de Inconveniências – Gótico"

Por que sua encomenda sempre chega quebrada

2011-01-04T07:54:00.000-08:00

Uma das instituições de maior credibilidade do país, os Correios – ou Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos – acaba de entrar para o rol de flagrantes do YouTube. Veja por que suas encomendas sempre chegam quebradas na sua casa:

Semana da Ressaca Universal

2011-01-04T07:50:00.000-08:00

Espaço Zuando o Torcedor

2010-12-29T04:28:00.000-08:00

Quantas vezes seu time foi campeão brasileiro?

2010-12-29T04:27:00.001-08:00

Com tantas reviravoltas políticas nas federações e confederações, esta pergunta está ficando mais capciosa que a clássica “que time é teu?”. De acordo com as últimas decisões soberanas da Confederação Brasileira de Futebol (CBF), o ranking oficial com a quantidade de títulos do campeonato brasileiro de futebol de cada clube nacional ficou assim:

Se continuar assim nem precisaremos mais de campeonato, as disputas para saber quem será o campeão brasileiro de cada ano podem ser realizadas direto no balcão da referida entidade.

O Gênio da internet : Akinator

2010-12-29T04:07:00.000-08:00

O Gênio da internet : Akinator

Você ja ouviu falar em Akinator, o Gênio da internet? Ele descobre qualquer personalidade que você pensar, amigo, parente, artista, esportista. Os cálculos matemáticos são feito com base em um imenso banco de dados.

VEJA-AQUI

*

Produtos mais vendidos pela internet no natal

2010-12-29T03:48:00.000-08:00

Um levantamento da multinacional de leilões virtuais MercadoLibre.com demonstra tendências de consumo refletidas nos produtos mais vendidos do natal ao longo da última década:

" VIVA O PHOTOSHOP "Geisy Arruda sexy é demais!

2010-10-31T18:48:00.000-07:00

Vazaram esta Semana na internet as fotos da revista Sexy de novembro de 2010, com Geisy Arruda na capa. Vendo as fotos, fiquei ainda mais indignado do que eu já estava com essa mulher. Sinceramente, o sucesso e fama que a Geisy conquistou me faz pensar que cada vez mais não é necessário absolutamente nada para se ganhar dinheiro e status no Brasil atual.

Me digam o que essa moça tem de bom, ou fez de bom, para ganhar todo esse reconhecimento, homenagens e tudo mais que foi feito depois que ela foi expulsa da faculdade? Em primeiro lugar, ela era gordinha, isso é fato! Ela se achava a gostosona, e isso é fato também. Vendo algumas fotos dela antes do famoso vestido rosa, todo mundo pode concluir o mesmo.

Então a moça resolve ir com um micro vestido para a faculdade e é zoada, isso mesmo, ela foi zoada pelos alunos. Teve de sair com escolta policial, e pronto, estava feita a cagada! Foi notícia no Brasil inteiro, participou de programas de televisão, ainda se achando a gostosona.

Como sempre esteve na mídia, acabou participande de um programa onde procurava um namorado, aproveitou o espaço na mídia para lançar uma grife de roupas, fez lipo, colocou silicone, deu aquela recauchutada para ficar, finalmente, gostosa do que jeito que ela sempre se achou, mas nunca foi. Ok, nem tão gostosa assim, mas já deu uma diferença para o que ela era antes.

Com todo esse “sucesso” acabou sendo chamada para posar na Sexy, e por 100 mil reais aceitou. As fotos foram feitas em Punta Del Este, no Paraguai, segundo a própria Geisy disse.

As fotos acabaram de vazar na internet, já viraram mais motivo de chacota para a moça, pois o pessoal da Sexy usou e abusou do Photoshop, sem nem ao menos disfarcar. Bom, vai ver nem tinha como disfarçar.

Mas enfim, só estou fazendo esse post para mostrar que ela conseguiu sucesso de uma forma atípica e injusta, no meu modo de ver. Não estou com inveja dela porque ela é famosa e eu não, nem um pouco. Estou sim indignado, porque o Brasil tem muitas pessoas inteligentes, bonitas e talentosas, que poderiam estar na mídia por méritos, trabalho duro, sacrifício, e não por se acharem gostosas sem serem gostosas.

Que me desculpem os fãs dela, mas a Geisy Arruda é uma mulher que não tem cultura nenhuma. Vive cometendo gafes nos programas onde aparece, e mesmo sendo alvo de piadas no Twitter.

Mas quero que fique claro, que não tenho nada contra a pessoa Geisy Arruda, mas sim com a mídia e o povo brasileiro que colocaram uma personagem assim, onde se encontra hoje, sem ela merecer.

(Veja mais fotos comparando Geisy antes e depois do Photoshop da Sexy)

CUIDADO, CENAS FORTES!!!!!!

A Revista Sexy da Geisy Arruda, Geyse Arruda, Geisy Arruda, Geise Arruda ou se você preferir Jay-Z Arruda ainda não saiu, somente em novembro, massssss algumas fotos “vazaram” e ja pudemos ver as curvas dessa musa dA Fazenda e constatar: PARABENS. MEUS PARABENS. A equipe de Photoshop da revista Sexy esta de parabens. Horas e horas de trabalho árduo em cada foto hein, merecem um aumento!

Vamos la, essas foram as fotos que “vazaram” da revista Sexy da Geisy Arruda:

Ok, isso ja me da vontade dar risada auhauhhua MASSSSSSSSSSSS não custa nada relembrar as fotos do Orkut da Geisy Arruda, achado classico da internet de 2008 (CUIDADO, CENAS FORTES):

Ok..ok, ja riram, agora vamos a comparação Ficção VS Realidade :

Na imagem da esquerda eu vejo Photoshop. Na direita eu vejo um Gremilin

Na foto da esquerda eu vejo Photoshop. Na direita eu vejo pobreza.

Na foto da esquerda eu vejo MUITO Photoshop. Na direita eu vejo um assalto.

Fui muito tendencioso? Nãoooo……………

Lembrando que, claro, as imagens “vazadas” foram disponibilizadas pelo site da Golobo.com EGO e as demais imagens são um compilado do Google Imagens em que é possivel encontrar tudo com uma pesquisa simples. Nenhuma dessas fotos foram scaneadas ou roubadas de alguma publicação com direitos autorais. Obg.

Mas se vc num Ficou Contente baixe a Revista

Dados Revista

Tamanho: 20 Mb

Formato: Rar

Download: FileServe/Megaupload

Download Sexy Geisy Arruda

Drunk Session Animated Psychedelic GIFs

2010-10-23T05:54:00.000-07:00

Em homenagem à Aretuza.

Serra 2014 ? DIGO COPA 2014!!!

2010-10-23T05:51:00.000-07:00

Serra, mostra pra galera aí que você já sabe como é a logo da Copa do Mundo 2014!!

Um dia no parque, com Aretuza

2010-10-20T08:19:00.000-07:00

Aretuza estava se divertindo, tudo estava dando certo. Até que… Aretuza?

Baixou a pressão, ninguém segura.

20 Coisas que não se diz em Presídios

2010-10-17T06:59:00.000-07:00

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 - Essa cadeia aqui é maaaara!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 - Uia, óia a creusa!
17 - Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Quando você for preso, já vai saber como se comportar.

Jogo online: resgate os 33 mineiros chilenos

2010-10-17T06:38:00.000-07:00

Se você precisa de um pouco de interação para conseguir se envolver de verdade com o dramático resgate dos 33 mineiros chilenos, chegou a sua hora de botar a mão na roda:

Jogo Resgate os Mineiros do Chile

Felipe Neto no Programa do Jô Soares

2010-10-17T06:21:00.000-07:00

Finalmente alguém que já filou meu cigarro concedeu uma entrevista ao Jô Soares:

Felipe Neto é autor vídeos que são um fenômeno na internet

Felipe Neto ganhou o prêmio Webstar no “Video Music Brasil” da MTV em setembro deste ano. O motivo foram os vídeos críticos que posta no “Youtube” sobre assuntos variados, como política, fãs, Justin Bieber, bandas coloridas e o filme “Crepúsculo”. Ele contou que ainda está assustado com a repercussão dos vídeos. Em seis meses, sua vida virou de pernas para o ar.

Felipe disse que é ator desde pequeno e que, aos 14 anos, fugiu de casa para tentar um emprego no Projac. Também aos 14, trabalhou com telemensagens de aniversário e com a venda de metais para camelôs. No telão, foram exibidos trechos de alguns vídeos postados por ele.

Refrigerante psicodélico

2010-10-17T06:01:00.000-07:00

Algumas Imagens inusitadas da Net...

2010-10-14T09:18:00.000-07:00

A última travada do computador

2010-10-14T08:32:00.000-07:00

2010-10-06T16:58:00.000-07:00

Foi Querer Fazer a Entrevista!!!

2010-10-06T16:55:00.000-07:00

Orkutização do YouTube

2010-10-05T06:19:00.000-07:00

Cada vez mais, como bem sabem meus seguidores no Twitter, a plataforma de compartilhamento de vídeos YouTube estará cada vez mais repleta de conteúdo trivial dos seus usuários – até o dia em que inventarem uma rede social de microvlogging para ser a nova febre do momento. Veja você os novos personagens que têm aparecido na telinha do PC:

1. Bêbados

2. Piriguetes

3. Fãs de Lady Gaga

4. Candidatos pistoleiros

- – -

E Voce em Quem Voce Vai Votar?

2010-09-30T09:32:00.000-07:00

Tiririca, o filio do Braziu

2010-09-30T09:29:00.000-07:00

Com vocês, mais um plano desmascarado a tempo e/ou o novo sucesso das bilheterias num cinema perto de você:

Qualquer semelhança com a realidade é (ou não) mera coincidência.

Como funciona a nova urna eleitoral eletrônica

2010-09-30T09:11:00.000-07:00

Pra quem não sabe, as novas urnas eletrônicas eleitorais que serão utilizadas pelo TSE nas próximas eleições 2010 já irão contar com surpreendentes surpresas e novíssimas novidades tecnológicas para o conforto do eleitor brasileiro moderno.

Confira abaixo as principais alterações para não ter nenhuma dúvida na hora de votar.

1. GIF animado do candidato:

2. Formulário para justificar o voto:

3. Voto em 3D:

4. Bafômetro acoplado:

5. Cheats:

6. Álbum de fotos dos candidatos:

7. Aplicativos para internet:

8. Conteúdo exclusivo para assinantes:

Se fosse assim seria fácil prever o resultado das eleições 2010.

Pérolas do horário eleitoral gratuito 2010

2010-08-20T11:38:00.000-07:00

Para um país em que o humor político é proibido, o que não deveria ser engraçado cumpre a função social de divertir a família brasileira. Com vocês, os melhores momentos do horário eleitoral gratuito, também conhecido como propaganda política obrigatória, ou Zorra Total:

Teste de poluição mental

2010-08-20T11:30:00.000-07:00

Aposto que você não passou.

Como participar do programa Busão do Brasil

2010-08-20T11:28:00.000-07:00

Sim, existe um reality show para a TV chamado Busão do Brasil.

2010-08-20T11:16:00.000-07:00

Download das fotos da Playboy da Cléo Pires

2010-08-10T06:36:00.000-07:00

Para quem não se aguentava mais e estava doido para conseguir fazer o download das fotos da Cléo Pires, filha do Fábio Jr. com a Glória Pires, na edição comemorativa especial de aniversário da revista Playboy.

CLIQUE AQUI E VEJA ON-LINE AS FOTOS da revista de agosto com a Cléo Pires na capa.

Lista 10 Jogos online Viciantes (25)

2010-08-06T09:56:00.000-07:00

1..Urban Rivals

Descrição: RPG multiplayer de cartas que conta com bons elementos gráficos e ótima jogabilidade.

Dica: Para avançar mais rápido utilize o BoaCompra.

[JOGAR]


2.	.Snipper Hostile Territory

Descrição: Você é um atirador de elite secreto e tem como objetivo acabar com os inimigos em 10 missões.

Meu Recorde: Level: 3

[JOGAR]


3.	.Morplee

Descrição: Passe pelos desafios antes que os aliens cheguem a Terra.

Meu Recorde: Score: 500

[JOGAR]


4.	.Neon Raider

Descrição: Seu objetivo é levar a moto até o fim no menor tempo possível.

Meu Recorde: Level: 5

[JOGAR]


5.	.Retris

Descrição: O famoso jogo Tetris, numa versão cheia de novos desafios.

Meu Recorde: Final Score: 188

[JOGAR]


6.	.Airfield Mayhem

Descrição: Trace a rota corretamente para pousar os aviões e os helicópteros

Meu Recorde: Score: 12

[JOGAR]


7.	.Cubefield

Descrição: Percorra com a seta o labirinto e tente não encostar em nada.

Meu Recorde: Score: 109365

[JOGAR]


8.	.Endless Migration

Descrição: Ajude as andorinhas a voarem tranquilamente e não encoste nos obstáculos.

Meu Recorde: Time: 40.7 s Score: 34357 points

[JOGAR]


9.	.Skill Test

Descrição: Teste seus reflexos em cinco desafios diferentes.

Meu Recorde: Final: 207.755 Average

[JOGAR]


10.	.Webdings Music

Descrição: Adivinhe o nome da música decifrando o código.

Meu Recorde: Decifrei 2

[JOGAR]

- Bateu meus recordes? Coloque nos comentários que vou tentar superar.

O Resumo do Casamento

2010-08-06T09:27:00.000-07:00

O casamento é pura matemática:

Soma de dívidas,
Subtração de libertade,
Multiplicação de problemas e
Divisão de dinheiro.

Os 10 blogueiros que mais faturam no mundo

2010-08-06T09:14:00.000-07:00

Se você ignora as reportagens da Globo que tentam nos convencer esporadicamente de que o ofício blogueiro é uma profissão promissora, conheça esta incrível lista elaborada pela agência de mídias sociais Loud Frogs, com os 10 (dez) blogueiros que mais ganham dinheiro com seus blogs no planeta:

1º. Michael Arrington (TechCrunch): US$ 2,4 milhões por ano
2º. Pete Cashmore (Mashable): US$ 2,1 milhões
3º. Timothy Sykes (Investimonials): US$ 1,8 milhão
4º. Mario Lavandeira (Perez Hilton): US$ 1,6 milhão
5º. Jake Dobkin (Gothamist): US$ 960 mil
6º. Matt Marshall (VentureBeat): US$ 744 mil
7º. Ewidson Then (Slash Gear): US$ 720 mil
8º. Nick Denton (Lifehacker): US$ 720 mil
9º. Vitaly Freedman (Smashing Magazine): US$ 696 mil
10º. Collis Ta’eed (Tuts+): US$ 110 mil

(…)

431.725º. Fuinha (Procurando Vagas): US$ 1 mil por ano.
431.726º. Thales Azamor (Lista 10): US$ 10 mil por século.
431.727º. Fábio Pereira (MUITO DOWNLOAD): Meia mariola por semestre.

BONUS
Aos que sonham com DINHEIRO e PODER através de seus blogs, um vídeo estimulante:

Suporte de celular

2010-08-06T09:07:00.000-07:00

Sabe aquela tomada que fica bem no alto e não dá pra carregar o celular porque ele fica pendurado pelo fio? Ou aquela tomada perdida em algum canto ou meio do corredor em que você tem que deixar o celular no chão correndo risco de alguém pisar ou ser chutado para longe? Seus problemas acabaram.

Vamos te ensinar a fazer um suporte para o seu aparelho telefonico (ou qualquer outro que dependa de carregador).

Ingredientes:

1 garrafa pet.

1 tesoura (se você for retardado, sem ponta)

E é só cortar a garrafa assim:

Do que você tem medo?

2010-08-05T06:24:00.000-07:00

Acrofobia: medo de altura
aracnofobia: medo de aranha
agorafobia: medo de espaços abertos e cheios de pessoas
amaxofobia: medo de andar de carro
amicofobia: medo de ser arranhado
anablefobia: medo de olhar para cima
androfobia: medo dos homens
asterofobia: medo de trovão
automatonofobia: medo dos bonecos dos ventrílucos, estátuas de cera, criaturas animadas - tudo o que represente um ser vivo.

Curiosidades sobre os animais Parte 1

2010-08-05T06:17:00.001-07:00

Por que os cães cheiram o rabo dos outros animais?

Na região do ânus dos cães há uma glândula de cheiro que identifica cada animal, como uma espécie de impressão digital para os humanos. Esses odores fornecem muitas informações sobre o bicho. Além disso, antes de serem domesticados, os cães identificavam o líder da matilha pelo cheiro do ânus, pois desta forma sabiam se ele estava comendo freqüentemente ¿ e portanto defecando com freqüência ¿ e se estava ingerindo a melhor parte da caça, que possui um cheiro diferenciado e é de propriedade do líder. Quando um cão quer mostrar autoridade, ele levanta o rabo como se tivesse orgulho do cheiro do seu ânus. Por outro lado, um animal submisso age de forma inversa, escondendo a sua cauda.

Algum animal entende a linguagem humana?

Muitos animais entendem palavras pronunciadas por nós. Até o momento, testes científicos comprovam que os mais aptos a captarem a linguagem humana são os bonobos (um macaco parecido com chimpanzé), os chimpanzés e os papagaios.

Os cães ouvem melhor que os humanos?

Sim, eles conseguem ouvir um som a uma distância quatro vezes maior do que somos capazes. Além disso, com a ajuda de suas orelhas direcionáveis, eles conseguem captar com precisão a direção da origem do som em apenas seis centésimos de segundo. Os cães captam sons além da nossa freqüência. Os humanos ouvem freqüências entre 16 e 20.000 Hz, enquanto os cachorros podem ouvir entre 10 e 40.000 Hz.

O animal tem depressão?

Sim, assim como os humanos, qualquer mamífero pode ficar deprimido. Nos animais de estimação, um dos principais sintomas é a falta de interesse pelas atividades rotineiras, como comer, passear, brincar. A origem pode ser genética ou causada por doenças, como viroses. Manter um animal isolado do carinho do dono ou preso em um ambiente pequeno e sem estímulos também pode gerar depressão. E até mesmo o estado depressivo do dono pode afetar o animal.

É verdade que os cachorros não enxergam algumas cores?

Sim, eles enxergam em azul, amarelo e cinza. Não conseguem diferenciar as cores verde e vermelho. Portanto, se quiser ensinar seu animal de estimação a buscar objetos no gramado, por exemplo, escolha os de tons azuis, pois será mais fácil de localizá-los visualmente.

A cerveja na evolução do Homem

2010-08-05T06:13:00.000-07:00

Vai uma cervejinha ai?

Estatísticas e Conclusão

2010-08-05T06:09:00.000-07:00

Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

Casamento Ao passar do Ano

2010-08-05T06:04:00.000-07:00

Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.

Dez dicas para tocar violão

2010-08-04T05:31:00.000-07:00

Por mais que você estude e pratique, sempre haverá alguém para lhe dar dicas sobre violão. Nunca despreze dicas. É claro que algumas não lhe servirão de nada. Outras você já sabe. Mas escute sempre.

Por vezes, somos bastante egocêntricos. Alguém quer dar uma dica, um conselho e pensamos “O que é que ele pensa? Isso aí eu tô careca de saber!”. Isso pode fazer com que percamos informações valiosas.

E pode acreditar que há muita gente neste mundo velho disposto a dar dicas, passar adiante o que sabe. Dicas para tocar violão estão espalhadas pela aí. Basta manter os olhos e ouvidos abertos, receptivos.

É verdade que tem aqueles sujeitos chatos que dão conselhos e dicas a granel, um por minuto. Tem alguns que fazem até blog, conhece algum assim? Pois é. Mesmo assim, não despreze, escute. Você só tem a ganhar. Basta aprender a “filtrar” o que presta e o que não presta.

Chega de conversa. Aqui vão as minhas

Dez dicas para tocar violão

1.Aprenda a tocar violão – Parece óbvio. E é mesmo. Antes de sair por aí dizendo que saber tocar violão, aprenda. Tenha certeza de que sabe pelo menos o básico. E com firmeza.

2.Tocar primeiro, teoria depois – É isso mesmo. Não que você simplesmente encoste a teoria de lado. Teoria é necessário. Tanto é que eu escrevo sobre teoria. Mas primeiro você deve aprender a tocar violão mesmo. Na prática. Você e o instrumento.

3.Fechar a boca – Se você está começando, esqueça sua maravilhosa voz e toque violão. Treine violão. Não queira cantar, tocar, solar… fazer tudo de uma só vez.

4.Treine diariamente – Nem que sejam apenas quinze minutos por dia, mas treine. Não fique uma semana parado para depois tocar violão o final de semana todo.

5.Siga em frente – Já sabe o básico? Não pare. Vá um pouco mais adiante. Informe-se, estude. Não fique estagnado.

6.Crie intimidade – Conheça seu instrumento. Tem gente que diz que toca violão e pede a outros para trocar as cordas e – pasme! – afinar o violão. Aprenda a trocar cordas, afinar e regular seu violão.

7.Não tenha medo – Pessoas e situações podem intimidar a gente, fazer com que fiquemos com medo, inseguros, acabando por achar que jamais chegaremos lá. Esqueça isso. Pratique e siga em frente. Não dê ouvidos a pessimistas.

8.Separe o joio do trigo – Há muita informação por aí. Algumas boas, outras nem tanto e muitas que não servem nem pra lata do lixo. Saiba separar (e usar) o que presta e o que não vale nada.

9.Encare a briga – Não seja um eterno estudante. Uma vez que tenha certeza de que pode, procure participar de eventos, mostrar teu trabalho. Ingresse numa banda ou monte uma. Componha suas próprias músicas. Apresente-se em locais apropriados. Toque na igreja. Faça algo.

10.Crie um estilo – Imitar os outros no começo é quase inevitável. Mas com o tempo, você deve achar seu próprio caminho. Tocar violão do seu jeito. Colocar sua marca no jeito de tocar. Busque seu estilo. Está dentro de você…

Enfim, eu poderia esticar essa coisa até pelo menos uns quarenta items, mas não quero judiar de ninguém. De mais a mais, diz o ditado: “conselho, se fosse bom, se vendia, não se dava…”. É um exagêro, claro.
Nem tudo que é grátis é ruim. Você lê o Muito Download, não lê? E não é ruim, certo? O quê? Você achou ruim? Porque está lendo então?

O que é melhor comprar: PC ou VideoGame?

2010-08-04T05:22:00.000-07:00

Aqui vai a primeira matéria sobre a Comparação, então, espero que gostem do meu trabalho, estarei me esforçando ao máximo. Aí vai:

Hoje em dia, muitas pessoas que gostam de games, sempre se perguntam: qual o melhor a comprar? Video game ou computador? Bom, vamos começar agora as vantagens de um computador bastante turbinado:
- Games exclusivos para o PC.
- Emuladores com suporte online para jogar com os amigos sem esforço.
- Acessórios para ter mais diversão ao jogar.
- Alta definição em seus jogos.

Bom, podemos ver que um computador é ótimo, porém, também há desvantagens:
- Ter que atualizar seu computador a cada 1 ou 2 anos, comprando peças e placas. Pois se não fizer isso, seu computador não vai rodar os jogos recém lançados.
- Sem internet, não tem graça um computador, por isso, não pense em comprar um computador se não tiver acesso a internet.
- Internet precisa ser rápida, a menos que queira comprar seus jogos de PC.

Agora, começaremos com um videogame, o PlayStation 3, da Sony. Na minha opinião, esse é o meu segundo melhor console. Vocês verão porque. Vantagens:
- Jogos de exclusividade da Sony são maravilhosos.
- Em uma TV LCD, com um cabo HDMI conectado, você terá uma diversão em alta definição.
- A PSN é grátis, por isso é mais simples de se jogar online.
- Controle sixaxis com sensor de movimento.

Agora, as desvantagens:
- Não há desbloqueio, então, só pode se comprar jogos originais, claro, isso é uma desvantagem pra quem não é muita favorecido.
- O controle é um pouco desconfortável, mas para outras coisas como arrumar a maleta no Resident Evil 5 fica simples.
- Não vem com headset, um crime, pois o legal de jogar online é o headset.

Agora, falaremos sobre o XBOX360, eu deixo esse console em último lugar, porém, é a minha opinião. Suas vantagens:
- Controle mega confortável.
- Jogos exclusivos legais, porém, inferiores aos do PS3.
- Desbloqueio, porém, desbloqueado, não joga online. E se for pra comprar um console bloqueado, é melhor comprar o PS3.

Suas desvantagens:
- A live é paga, porém, é barato.
- Não há mais brasileiros na Live, pois banimentos passou em todos os consoles desbloqueados. Na minha opinião, o 360 é só conhecido porque é desbloqueado.
- O direcional digital, fica no lugar onde seria o direcional analógico do PS3, ou seja, é desconfortável para jogar jogos de luta, por exemplo, Street Fighter 4.

Agora, falarei do meu console favorito, o Nintendo Wii. Revolução em primeiro lugar. Vantagens:
- Conrole com sensor de movimento, qualquer pessoa consegue jogar.
- Diversão sem igual, com 2 controles, sem dúvida, fica muito mais divertido de jogar. A melhor escolha para diversão, é um Nintendo Wii.
- Mario, exclusividade do Mario é da Nintendo.

Desvantagens:
- Muito difícil para conectar online via Wireless, mas já providenciaram um acessório para cabo.
- É o console mais caro da 7ª geração. Controles, acessórios, Motion Plus, entre outras coisas.

Na minha opinião, o melhor a se comprar é um videogame, não, dois. O Nintendo Wii e o 360, porém, eu quero um PS3, pra jogar online. ):
Então é isso, tire suas dúvidas e compre o que é melhor pra VOCÊ, não o que os outros acham. (:

A incrível evolução dos videogames

2010-08-01T11:13:00.000-07:00

Veja Aqui:

http://muitodowngameshistorias.blogspot.com/2010/08/games.html

A Cola Ninja!!!

2010-08-01T05:21:00.000-07:00

OS 20 TIPOS DE ALUNOS QUE ENCONTRAMOS NA FACULDADE, COLÉGIO, CURSINHOS, ETC.

2010-08-01T04:35:00.000-07:00

Trago para vocês, 20 tipos de alunos que encontramos nas escolas afora, citaremos desde aquele nerdzinho que senta na primeira fila, até o Fodão que bate em todo mundo lá do fundão.

Provavelmente você irá se identificar com alguns dai, então não se envergonhe pois é totalmente normal ser um smeagol por exemplo! haha

E tá aí, UP no post.

Smeagol - Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

Pitbull - O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala.

Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

Cheira nem fede - O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico ~~cara~~ objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

Batata frita - Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

Advogada - A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

Fantasma - Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

O Chato - Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

O Cafetão - Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

Bruna Surfistinha - Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

Zé Mayer - Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

Jim Carrey - O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

Joselito - Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja "se matou" com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.

Axe - Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

O Gordo - Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:

>Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

>Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

>Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

Atleta - Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

Turista - Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical - Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:

>Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

>Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

>Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

>Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

Coroinha - Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

Siameses - Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

Ipatinga - Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua.

Zorra Total - O meio termo entre o jim carrey e o joselito. Não é engraçado, não é cuzão. Ele não é nada. Na maioria das vezes nem lembra das piadas. "Sabe a piada do pintinho que não tinha pinto? Não, perai, não era assim....Ah ta, então, o pintinho não tinha cu, dai ele foi arrotar...PORRA, pera um pouco." E quando ele finalmente lembra você não vai achar graça, por que vai estar num asilo esperando seu pudim de ameixa.

Ladrão - Se some algo da sala, ele é o responsável. Tudo começa quando ele precisa de um lapis emprestado. Ele pega e esquece de devolver. Você não notou? Então ele pede uma borracha, depois uma caneta, e quando você vê ele ja ta com sua tv de lcd na casa dele. E se você tenta pegar de volta ele fala: "é minha cara, para de falar merda! Mas você pode até recuperar suas coisas se estiver disposto a pagar o almoço dele.

Barbie - Loirinha do MP986390, que anda com sua mochila rosa, estojo rosa, lapis rosa (é até um bom plano, por que fica facil de ver se o ladrão roubou) o tenis rosa, com suas meias rosas. Infelizmente,ela age como se você fosse pó! Ela acha que é melhor que você porque o que ela tem perdido nos bolsos pode pagar a casa dos seus pais com tudo o que tem dentro ~~e ela até ta certa.~~

Índio - Cabeludo, magrelo, alto, e usa chinelo. Essas são as principais características do Índio. Mas cuidado ao mexer com esse garoto, o pai dele pode ser um cacique e pode fazer a dança da chuva pra chover durante 1 ano sem parar em sua casa. Porém, ele pode te arrumar um cachimbo da paz da mais altíssima qualidade.

Paraquedista - Imagine aquela rodinha de pessoas conversando super empolgadas sobre um determinado assunto, e de repente aparece o rapaz, que NINGUÉM conhece, mas ele age de um estranho jeito que parece saber o que fala. A mesma coisa vale quando você vai pra escola e se depara com um aluno novo, o foda é se esse paraquedista for mesclado com Zé Mayer, dai você pode ter certeza que acaba de perder a chance com qualquer garota ali.

Zumbi - A unica diferença entre esse zumbi e os dos filmes é que esse não come cérebros. Mas eles são muito iguais! Por exemplo: você vai pra escola e se depara com ele, logo nota as 5 camadas de olheiras na cara dele, os ombros caídos, as pernas bambas e em alguns casos, o seu cabelo totalmente despenteado. E qual a explicação dele? "Pô cara, fiquei jogando tibia até tarde." E depois disso ele já está inconsciente, dormindo.

Pobre - Seu nome: José Raimundo. Sua idade: Desconhecido. Sua profissão: Flanelinha. Seus trajes: Boné do vereador João Paulo Pinto, camiseta do Curintia (que já pertenceu ao seu bisavô), bermuda jeans rasgada e aquele chinelão com um prego pra não arrebentar. Costuma ir pra escola especialmente (se não unicamente) por causa da merenda. Inclusive, evite comer perto dele, grandes chances de seu lanche ser roubado.

Playboy - Ao contrário do pobre, seu nome é Eduardo Bittencourt, tem 17 anos, não trabalha (vive às custas do pai, lógico), anda com roupas de grife, tênis importado, boné original. Raramente você vai encontrar um desses numa escola pública, seu verdadeiro habitat é em uma escola particular, porque se esse cara aparece numa escola publica, ele leva ~~uma surra de pau mole~~ um pênis legitimo (le-se "verdadeiro cacete")

Porco - Um rapaz livre de higiene pessoal. Sim, aquele que aparece na escola com o uniforme verde de ranho (éca), que fica mais de uma semana sem tomar banho com aquele fedô de suor e com a sua boquinha de cemitério. E ele ainda insiste que um mero banho nada mais é que um clichê da sociedade. Inventa desculpas simples como "meu bairro ta sem agua" ou até desculpas mais eleboradas como "vou tomar banho quando o Tibet for livre".

Maria Homem - Preconceitos à parte, mas essa garota bem que gostaria de ser um homem viu. Ela curte esportes, tem pêlo na perna, tem bigode, o cabelo é curto, sua voz é grossa e sua roupas são largas. Mas o fato é que os garotos têm um pouco de inveja dela já que ela joga bola melhor que eles, talvez até beije mais garotas também...vai saber né.

Self Service - Você está com fome mas não sabe o que fazer? Procure o Self Service! O único que carrega mais de 100 tipos de comida na mochila e jura que é normal, afinal, ele está "em fase de crescimento". Brincadeira, se você está com fome, não procure esse rapaz! Por fora ele parece um gordinho tonto, mas falou em comida, ele pode dominar os elementos da natureza pra usar contra você. É até capaz de ele comer você...Será?

Biribinha - Ele é um pouco irritado. Tipo:

-Oi

-VAI TOMAR NO CU FILHO DA PUTA DO CARALHO

-Cara,o que eu fiz?

-O QUE VOCÊ FEZ? EU VOU TE CONTAR O QUE VOCÊ FEZ. VOCÊ NASCEU, SUA VIADO, VAI DAR MEIA HORA DE CU!

-Por que você ta irritado?

-EU TO AQUI CUIDANDO DA MINHA VIDA, VOCÊ VEM QUERENDO FALAR MERDA E PERGUNTA POR QUE EU TO IRRITADO?

-Mas eu só disse oi!

-DE REPENTE VOCÊ VIROU O SANTINHO? TUDO QUE EU FAÇO TA ERRADO NÉ? E assim vai...

Mulher de Fases - A garota que você sempre quis namorar. É engraçada e tem personalidade, mas não se apresse, ela tem MUUITAS personalidades. Conversando com ela, você pergunta: "tudo bem?" e ela responde "POR QUE QUER SABER? VOCÊ É REPÓRTER POR ACASO?". Então ela fala: "Como fez esse corte no seu dedo?, e você "cortei com papel". E de repente: "TANTA GENTE SEM COMER E VOCÊ CHORANDO POR ISSO?"...

Dois Pombinhos - São os dois apaixonadinhos da sala. Sentam um do lado do outro, com as carteiras coladas. Eles ficam grudados o dia todo. Emagrecem a cada dia que passa, ja que se beijam 24 horas por dia e portanto não podem comer. Podem até ser chamados de alma gêmeas, pois os dois tem 16 anos, e namoram já faz 15 anos...

Anos 70 - É o típico cara "descolado" que usa aquele óculos de sol mais ou menos assim, fala coisa como "bixo", "broto", ou "pão", e sempre com aquele calça "boca de sino". O cara é uma brasa, mora? Ele arrasa nas discotecas e danceterias mais badaladas do pedaço. O bixo acha um broto, vai da um role, da um trato na cocotinha e é massa. Paz e amooor!

Reixtarti - ELE oVi REStArT, ANdaH KUm KaLXaxx KOlOrIdAxx, AXXISTi MAlHAXaUm, AXxah 1 PTAH FAltAH di SACaNAGI APAnhah por sE VIaDU, I SI vUXe arRaNjAH brIGah kUM ELE, eLE vai tI xINgaH Mtu NU TUITE.......serIu. Tradução: Ele ouve restart, anda com calças coloridas, assiste malhação, acha uma puta falta de sacanagem apanhar por ser viado, e se você arranjar briga com ele, ele vai te xingar muito no twitter....sério.

O Crente - Segundo ele, todos os outros 39 alunos são praticantes da obra do demonio. Se você fala qualquer coisa ele acha que você não está seguindo a obra do Senhor. Não levem a mal, nós acreditamos em Deus também, mas tem uns caras (na maioria meninas, que o cabelo é tão grande que usam como cadarço) que são tão do bem que chegam a ser do mal. Só uma dica: Nunca, mas nunca fale "Iron Maiden" perto dele, é sério...

O Puxa Saco - É aquele maluco(a) que vira capacho dos outros pra ter benefícos. "Professorinha, quer que eu passe o texto na lousa?", "Professorinha, quer que eu apague a lousa?", "Professorinha, quer que eu estimule seu clitóris?". Porra cara, vai tomar no cu. Depois da aula não quer levar a professora pra casa de cavalinho? Ou melhor, por que você não fica de escrava isaura na casa dela? Depois que apanha não sabe por que também.

Homo Erectus - É aquele imbecil que mal sabe ler e escrever, diz que 1+1 é 3 e que está começando a descobrir a utilidade do fogo. Quando todo mundo ta na escola com seus celulares que tem mp3, camera de 4325 terapixels e suas armas a laser ele chega na escola com aqueles radinhos fm e exibindo a lanterna que se a luz chega a 30cm de distância já é muito.

VOCÊ - A soma de quase todos os alunos citados acima (quase todos pois não tem como ser "pobre" e "playboy" ao mesmo tempo por exemplo, assim como "smeagol" e "pitbull"). Esse é o ultimo tipo de aluno. Possivelmente o mais esquisito. Ele é um pouco de cada, uma mistura com uma pequena parte de cada tipo. Ele é do mal, ele é do bem, ele é esperto, ele é uma anta. Ele é VOCÊ! Isso ai, o que não se encaixa em lugar nenhum.

Uma produção independente do Muito Download.

Será que vai ter Continuação ?

Eu não sei, mas se você tem algumas idéias, mande pra gente.

Ah sim, não se esqueça que o conteúdo desse post é unica e exclusivamente para humor, então não se ofenda!

Os Verdadeiros nomes dos Famosos

2010-07-28T04:26:00.000-07:00

Faz Sentido, Sim, Felipe Neto!

2010-07-26T19:27:00.000-07:00

Um recadinho para o Sr. Dr. Felipe Neto, nova estrela da internet mundial indicado ao VMB:

Pra ficar mais divertido ainda vocês podem reproduzir o vídeo abaixo ao mesmo tempo:

O produto mais bizarro que já vi no Mercado Livre

2010-07-22T09:42:00.001-07:00

e como para todo pé descalço tem um chinelo velho:

E quando eu achava que tinha visto de tudo nessa vida….

As tristes fases de um viciado em MSN

2010-07-22T09:27:00.000-07:00

Previsão para a Copa 2014

2010-07-20T10:34:00.000-07:00

Se as coisas continuarem desse jeito, olha só o que vai acontecer:

Se repetir, no caso.

Uma verdade conveniente

2010-07-20T10:32:00.000-07:00

Ressaca em quadrinhos

2010-07-20T10:19:00.000-07:00

Idéias e muitas soluções Pra Voce no Dia a dia

2010-07-18T04:01:00.000-07:00

Economia de Combustível

2010-07-18T03:51:00.000-07:00

Partida: ao dar a partida no veículo, principalmente pela manhã, procure fazê-lo sempre pisando no pedal da embreagem. Não acelere para esquentar o carro mais rápido, o óleo ainda não circulou pelo motor, o que provocará desgastes nas peças não lubrificadas.

Velocidade: o consumo aumenta muito em velocidades altas, em alguns motores entre 100 e 130 Km o consumo aumenta. A diferença de consumo que se observa entre dois motoristas pode ser até 15% e a observada entre situações de trânsito diferentes pode chegar até a 20%.

No transito: mantenha-se o máximo possível nas marchas mais altas sem, no entanto força o motor e deixa-lo dar trancos.

Descidas: nunca acelere antes de desligar a ignição. Evite acelerar bruscamente ou de maneira desnecessária. O mesmo vale para os freios.

Respeite o conta-giros: troque as marchas na rotação indicada. Arrancadas fortes e grandes freadas é fazer um esforço desnecessário para chegar a uma velocidade que não será aproveitada exigindo logo a seguir outro esforço ainda maior de freada, é o mais puro desperdício de combustível .

Tanque: não deixe seu carro constantemente com o tanque vazio, pois esse procedimento propicia acúmulo de detritos no tanque, que serão despejados no carburador ou nos bicos injetores do motor.

Motor: desregulado pode consumir até 60% mais combustível do que o normal.

Filtros: verifique sempre os filtros de ar e de combustível e efetue, as trocas seguindo as recomendações do fabricante.

Aprenda a tocar Violão em 10 Videos Aula!

2010-07-18T03:38:00.000-07:00

A pedidos! Aqui estou listando 10 videos ensinando passo a passo como deslanchar de uma vez por todas este popular instrumento + alguns programas úteis.

Programas úteis para violão:

Melhor Afinador: O APTuner - Você só precisa de um microfone para ajustar a corda do seu violão. É possível afinar violão, guitarra e até o cavaquinho

PChord: - Saiba todas as maneiras diferentes de montar um acorde, ou seja, sabe aquelas notas difíceis de fazer? PChord te auxilia criando todas as versões possíveis de um acorde e muito mais. Recomendo

A origem do nome Violão:

Em outros países de língua não portuguesa o nome do Violão é guitarra,
como pode se ver em inglês ( Guitar ), francês ( Guitare ), alemão (
Gitarre ), italiano ( Chitarra ), espanhol ( Guitarra ). Aqui no Brasil
especificamente quando se fala em guitarra quer se denominar o
instrumento elétrico chamado Guitarra Elétrica.

Aulas em Vídeo de Violão:

Aula de Violão - Video 01

Aula de Violão - Video 02

Aula de Violão - Video 03

Aula de Violão - Video 04

Aula de Violão - Video 05

Aula de Violão - Video 06

Aula de Violão - Video 07

Aula de Violão - Video 08

Aula de Violão - Video 09

Aula de Violão - Video 10

Perca o medo de dirigir

2010-07-18T03:22:00.000-07:00

•Avalie suas habilidades: ter uma carteira de habilitação não significa que você saiba conduzir um automóvel adequadamente. Peça para alguém experiente e compreensivo avaliar seu desempenho.
•Apenas tire o carro da garagem: todos os dias, mesmo suando frio, apenas tire o veículo da garagem.
•Escolha o carro certo: um teste de coordenação motora pode dizer qual é o veículo mais indicado para você.
•Dê uma voltinha rápida: após sete ou oito repetições o medo não vai mais te dominar.
•Amplie o trajeto: depois das voltinhas rápidas, escolha um horário bem tranquilo e aumente seu trajeto, faça isso quantas vezes forem necessárias.
•Escreva suas metas: em um pedaço de papel, escreva a frase “Quero dirigir para ir…”, complete a sentença com os lugares de costume: padaria, escola das crianças, supermercado, banco, etc. Liste 10 destinos diferentes por ordem crescente de dificuldade. Cumpra uma meta por semana até conseguir completar a lista.
•Treinamento intensivo: se seu problema é pôr o carro na garagem, estacionar entre dois veículos ou controlar os pedais numa subida, não desanime, treine várias vezes a tarefa que considera difícil.

•Persista: pense que situações como essas são normais e que todas as pessoas passam por isso.

Ginástica Cerebral

2010-07-18T03:19:00.000-07:00

Encontre a letra C

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O

Uma vez que já encontraste a letra C

Encontre a letra N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM

Uma vez que já encontraste a letra N

Encontre o nº 6

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Uma vez que encontraste o nº 6

Encontre a letra a

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Uma vez que já encontraste a letra c

Encontra a letra i

!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!i!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!

Um tapinha não dói…

2010-07-14T16:54:00.000-07:00

Nem doeu.

O Resumo da Copa do Mundo

2010-07-14T14:11:00.000-07:00

Esse Canta e Toca Muito + Muiito Mesmo Vejam!!!

2010-07-14T11:51:00.000-07:00

A matemática da cerveja… Muito interessante! impressionante‏

2010-07-13T04:02:00.000-07:00

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!

1. escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)

5. Se você já tiver feito aniversário neste ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro dígito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu “talento” e fica tudo certo.

Eu no Primeiro Dia de Aula

2010-07-12T17:35:00.000-07:00

QUAL A DIFERENÇA?

2010-07-12T17:33:00.001-07:00

A VOZ DO POLVO!

2010-07-12T17:16:00.000-07:00

E assim terminou mais uma Copa do Mundo

Vc Sabe Porque o Ronaldinho não foi para a Copa de 2010

2010-07-10T13:45:00.000-07:00

Aqui mostra o Motivo
Dalhe Ronaldinho Gaucho!!!

Ela nem olhou para o Lado antes disso!!!

2010-07-10T13:43:00.000-07:00

VTNMDC!

2010-07-10T13:40:00.001-07:00

Tá insatisfeito? Inconformado? Faça como o goleiro Marcos, esbraveje:

Precisa de legenda?

Jabulaaaaaaaaaani!

2010-07-10T13:34:00.000-07:00

A Copa do Mundo está Acabando e As vinhetas da bola da Copa, na inconfundível voz de Cid Moreira:

Refrescando a memória

2010-07-10T13:26:00.000-07:00

Além de ser o espetáculo que é, a Copa do Mundo promove o reencontro de velhos conhecidos dos gramados:

“Lembro, mas não gosto de lembrar…”

Seleção do campeonato interpresidiário brasileiro

2010-07-10T13:11:00.000-07:00

E Não Falta Mais

Troféu Violência

Toda a Verdade sobre o Filme Crepúsculo

2010-07-08T18:37:00.000-07:00

Não Faz Sentido! - Crepúsculo

Porra, Lost! Porra, Corinthians!

2010-07-08T11:44:00.000-07:00

Porra, Corinthians. Porra, Libertadores.

Isso postado por um Palmerense é mais engraçado ou não?

Peça pelo número

2010-07-08T11:32:00.000-07:00

Assim como a vida, a morte também é cheia de opções…

Rotina 2.0

2010-07-07T07:15:00.000-07:00

E eis que os hábitos de um mundo contemporâneo e interativo se revelam:

Agora desligue este computador e vá ~~ler um livro~~ se movimentar um pouco.

Evangeline Lilly, a Kate de Lost, nua e pelada

2010-07-07T07:12:00.000-07:00

Agora que o seriado acabou, finalmente os fãs encontraram alguma coisa que faz algum sentido e justifica terem acompanhado todos estes anos de engodo: a atriz Evangeline Lilly, a Kate de Lost, interpreta Eva, nua, pelada, sem-calcinha, fazendo topless sentada no tronco:

Na sequência virá o ensaio com o cavalo.

Compro ou não compro?

2010-07-07T06:40:00.000-07:00

Compro ou não compro essa nova inutilidade?

Em dúvida se deve ou não comprar uma câmera, home theater, iPod, PlayStation 3, notebook, máquina de pipoca, ventilador USB, Wii, placa de vídeo e/ou esquentador de orelhas USB? Bom, se mesmo assim resolver comprar, Voce tem Livre Arbitrio Sobre as Suas Opiniões.

Genéricos da 25 de Março Genéricos

2010-07-07T06:34:00.000-07:00

Um espertalhão desses ainda vai enganar uma tia distraída comprando presente pra você:

Pacote de Fotos de Larissa Riquelme nua e pelada na Copa

2010-07-07T06:18:00.000-07:00

A torcedora mais gostosa dessa Copa do Mundo da África do Sul 2010 fez tanto sucesso que ganhou um patrocinador no seu paraguaio decote para a partida que seu país acaba de perder heroicamente. Confira algumas fotos sensuais do ensaio de Larissa Riquelme do Paraguai para o mundo:

Baixar Fotos – Pacote de Fotos de Larissa Riquelme nua

Titulo: Larissa Riquelme
Gênero: Adulto +18
Ano de Lançamento: 2010
Idioma: Espanhol
Tamanho: 4 MB
Formato: Rar – Jpg
Servidor: Megaupload

Selecione uma opção abaixo para fazer o download grátis:

Megaupload- Download

Downloads do Pacote de Fotos de Larissa Riquelme nua e pelada na Copa

Algumas Imagens inusitadas da NET

2010-07-07T06:03:00.000-07:00

Ahá! Por essa vocês não esperavam!!!

trazemos em edição extraordinária nossa galeria de imagens psicodélicas, psicoativas e psicóticas, colhidas na internet por estes dias:

As melhores torcedoras de cada país participante da copa 2010.

2010-07-07T05:33:00.000-07:00

As melhores torcedoras de cada país participante da copa 2010.

Trabalho feito pelo site de nú artístico Hegre Art

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A Lição Que Maradona Aprendeu na Copa de 2010

2010-07-07T05:30:00.000-07:00

Álbum de figurinhas da Copa do Mundo 2010

2010-07-07T05:24:00.000-07:00

E Voce já Completou o Seu?

Tão certo quanto ainda é tempo de explorar comercialmente o assunto, você ainda pode completar o seu álbum de figurinhas virtual online da Copa do Mundo da África 2010.

DANDO BANDEIRA na Copa do Mundo 2010

2010-07-07T05:21:00.000-07:00

DANDO BANDEIRA na Copa do Mundo 2010

Em tempos de Copa do Mundo na África do Sul 2010, não resistimos à tentação de aplicar nosso toque de sofisticação e glamour às flâmulas de cada um dos 32 países que correram e continuam correndo atrás da Jabulani – ainda que alguns a gente tenha aglutinado pra evitar temas e contextos repetitivos.

As imagens são meramente ilustrativas, é claro, mas veja como apenas com uma mexida aqui e outra ali, as coisas poderiam ficar bem mais criativas e elegantes nos mastros africanos:

África do Sul

Costa do Marfim

Estados Unidos

Inglaterra

Dinamarca

Suíça

Grécia

Gana

Nigéria

Alemanha

Japão

Coréia do Norte

Coréia do Sul

Espanha

Portugal

Holanda

México

Uruguai

Paraguai

Chile

Camarões

Argentina

Brasil

Honduras

Argélia

Eslosérvia

Austrália Zelândia

Françália

Site de Luis Fabiano é invadido por hackers

2010-07-07T05:05:00.000-07:00

Desde a derrota da seleção brasileira para a Holanda nas Quartas-de-Finais da Copa do Mundo da África do Sul 2010, o site oficial do centroavante brahmeiro Luis Fabuloso, o “Fabiano”, estampa laranjas e frases aleatórias em homenagem ao técnico Dunga e seus craques do comprometimento, como Felipe Melo e Mick Jagger.

Veja:

De Mais Emoção a Suia Vida

2010-07-07T05:00:00.000-07:00

Filmes pornô de Eliza Samudio, ex-namorada do goleiro Bruno do Flamengo

2010-07-07T04:46:00.000-07:00

Eliza Samudio participou de pelo menos dois filmes pornô antes de engravidar

Mais um capítulo da vida da jovem Eliza Samudio veio à tona na Internet. A ex-amante do goleiro Bruno - que está desaparecida há mais de 20 dias - se aventurou na carreira de atriz pornô há aproximadamente cinco anos, quando participou de alguns filmes de produtoras como a 'Brasileirinhas', que lançou uma série de celebridades no mercado de filmes eróticos.
Ela fez pelo menos dois filmes, lançados entre 2005 e 2007. Eliza se apresenta com nomes artísticos, como Raycca Oliveira e Fernanda Faria, em títulos como 'Violação Anal 4', que tem Márcia Imperator estampada na capa do DVD. Nas gravações, a estudante aparece em situações quentíssimas.
Na manhã de ontem, usuários do Twitter apontaram que Eliza havia feito participações nos filmes. A principal característica apontada pelos usuários do microblog são as tatuagens da estudante, uma na cintura, do lado direito, e outra maior nas costas, acima do quadril, do lado esquerdo.
A produtora 'Brasileirinhas' não quis comentar a participação de Eliza em suas produções. Amigas da estudante também preferiram não falar sobre os filmes. [...]

Quer Ver os Videos?

é Só dar o Play

Video 01

Video 02

Crie uma camisa de futebol personalizada com seu nome com Gerador de camisas

2010-04-12T05:32:00.000-07:00

Gerador de camisas é um site onde você pode facilmente criar uma imagem de uma camisa de futebol personalizada.

A criação é muito simples, primeiramente você deve clicar aqui para acessar o site do gerador de camisas e seguir os passos abaixo.

1- Selecione o time através do menu localizado no lado esquerdo do site que voce vai entrar logo em seguida;

Link para o Site: Aqui

2- Escolha o modelo de camisa do respectivo time (frente ou costas);

3- Digite o nome desejado no formulário. Só são permitidos caracteres de A a Z, espaços e pontos. Caracteres acentuados serão inseridos sem acento na camisa.

4- Selecione o número, de 00 a 99;

5- Digite o código de segurança (isso evita que o formulário seja submetido automaticamente por um script ou um robot);

6- O resultado da camisa personalizada criada aparecerá na tela, junto com a opção, “Salvar a camisa” .

Além de ter as camisas dos principais times nacionais tem também as camisas de algumas seleções e de alguns times da europa.

Se seu time ou seleção não estiver nessa lista entre em contato, quem sabe eles não te atendam.

Frases mais ouvidas antes de ser enganado

2010-04-02T22:59:00.000-07:00

1. Não se preocupe, é produto de primeira.(Camelô da 25 de março)

2. Não vai doer nada.

3. Só R$ 10.000 e eu tiro o capeta dele (Pastor da Universal).

4. Na minha mão esse processo acaba rapidinho (Advogado).

5. É só ligar que você estará ganhando vários prêmios sem sair de casa.

6. Quer ficar Rico sem precisar fazer esforço algum?...

7. Seu pau é o maior que vi.

8. Mas é claro que o filho que eu estou esperando é seu amor.

9. Já já eu te devolvo.

10. Esse produto é um dos melhores do mercado.

11. 9 entre 10 dentistas recomendam...

12. Por um Brasil melhor vote 13.

Coisas que aprendemos com desenhos animados

2010-04-02T22:58:00.000-07:00

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.

2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.

3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo dá "tchauzinho".

4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.

5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta ao normal.

6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.

7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um "galo". Só isso!

8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.

9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta tomar um pouco de espinafre.

10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta, vai começar a sair fumaça dos seus ouvidos.

11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.

É ou não éé? HAHA eu ri muito

10 Coisas que sua namorada não deve saber sobre você

2010-04-02T22:56:00.000-07:00

1 - A quantidade de mulheres que você pegou e como elas são na cama;

2 - O que você realmente pensa de amigas e familiares dela;

3 - A quantidade de garotas que você tem no MSN e na agenda do celular;

4 - Que você assiste "vídeos" ou lê "revistas" durante a madrugada;

5 - De que forma e em que gasta o seu dinheiro;

6 - Se você já traiu suas ex-namoradas;

7 - Suas lembranças das ex-namoradas;

8 - Seus medos e fraquezas;

9 - Que você odeia algum assunto que ela acha fascinante, mas que ela ama falar com você;

10 - Que você escreveu um post sobre coisas que ela não deve saber;

12 Coisas que fazem de você um idiota na internet

2010-04-02T22:54:00.000-07:00

1. Você só usa a internet para mexer no Orkut e msn.

2. Entra em bate-papos de sexo achando que vai comer alguém.

3. Suas mensagens no msn são cheias de emoticons.

4. Participa de tudo em que é fórum da internet falando sobre a bandinha emo do momento.

5. Sabe o endereço de pelo menos 20 sites pornôs.

6. Usa nicks acompanhados de frases como: malocagem 100% ou solteiro(a) sim, sozinho(a) nunca.

7. Só sabe escrever em CAIXA ALTA.

8. Tem uma foto de frente pro espelho.

9. Manda recados em gif no orkut, daqueles cheios de gliter ou com algum efeito de água.

10. Tem um blog em que posta suas fotos e fala sobre sua vida, quando na realidade nem sua mãe quer saber dela.

11. Publicas os prints de suas conversas no msn no orkut, fotolog, twitter e etc.

12. Acredita que não enviando uma mensagem para 20 comunidades em 5 minutos alguma coisa vai acontecer com você.

Provavelmente você já deve ter feito isso em algum momento da sua vida, é normal, faiz parte. Mas se você ainda faz, ai é floods.

As maiores cantadas para mulheres feias

2010-04-02T22:51:00.000-07:00

Tá afim de zua as feiozas nesse final de semana? Então segue a lista a baixo :

1 - Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 - abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!

E para os leitores que não gostaram do meu comentário na postagem "Ser Pobre é" (onde fiz o infeliz comentário, "semana que vem tem mais postagem sobre pobre "(TenhoNojo)".
Só tenho a dizer que só foi uma brincadeira, pois se eu tive-se nojo de pobre eu teria nojo de mim mesmo. Pois eu sou um deles. Então, espero que não leve a sério esse tipo de comentário :D

Entendido? (:

O Ciclo de um namoro

2010-04-02T22:41:00.000-07:00

Sabe como começa um namoro e acaba? Não?! Então leia a lista abaixo e veja como são a maioria dos namoros :

1º. Mês:
Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".

2º. Mês:
Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta ótimo.

3º. Mês:
Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º. Mês:
Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.

5º. Mês:
Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6º. Mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7º. Mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.

8º. Mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

9º. Mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.

10º. Mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11º. Mês:
Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.

12º. Mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

Dicas de Auto - Ajuda

2010-04-02T22:35:00.000-07:00

Esta desanimado? Achando que você não esta fazendo mais nada que preste? Então leia a lista abaixo e veja como você é importante.

1º- Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.

2º- Se você não é parte da solução é parte do problema.

3º- Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

4º- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

5º- Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º- É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º- Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º- Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Agora você vai poder dormir melhor essa noite. Ou não? =D

Confira perfil com Mano Brown e KL Jay na Revista RAGGA

2010-03-01T02:50:00.000-08:00

Entrevista com Mano Brown e KL Jay na Revista RAGGA do dia 18/02/2010

Com o discurso desafiador do Racionais e a língua afiada que lhes é tradicional, Mano Brown e KL Jay mostram porque estão entre as figuras mais importantes do rap nacional

“Mano Brown e KL Jay vão tocar em BH. Parece que vai rolar uma entrevista”, disse a editora Sabrina. Segundos depois, não pude evitar a imagem de Mano Brown de cara fechada, braços cruzados e bigodinho feito com precisão matemática. E não por acaso. Avesso a entrevistas e exposição, ele, assim como o resto do grupo, foi coberto, na última década, por uma cortina de mistério e curiosidade.

Pedro Paulo Soares Pereira, como o rapper e vocalista Mano Brown foi registrado, e Kleber Geraldo Lelis Simões, o DJ KL Jay, são integrantes do mais respeitado e influente grupo de rap do Brasil, o Racionais MC's, que ainda tem os MCs Edy Rock e Ice Blue na formação. Fundado no final dos anos 1980, o Racionais ficou conhecido em todo o país com o álbum ‘Sobrevivendo no Inferno’, de 1998. Prêmios na MTV e clipes na programação da emissora alavancaram a venda de discos e deram prestígio ao quarteto.

Desde então, muito se fala sobre a postura do grupo, que evita ao máximo estar sob os holofotes da grande mídia. Depois de sete anos sem lançar material inédito – o último foi o álbum duplo ‘Nada como um dia após o outro’, de 2002 –, e há pouco mais de dois sem vir a Belo Horizonte, o Racionais está gravando o próximo CD, ainda sem nome, previsto para o primeiro semestre deste ano. Morador há 34 anos do Capão Redondo, uma das periferias mais violentas do país, o vocalista do Racionais se diz um sobrevivente do inferno, ainda que, segundo o próprio, estejamos vivendo nele. KL Jay mora no Tucuruvi, região norte de São Paulo.

Às 17h de uma terça-feira de costumeiro calor de janeiro, o fotógrafo e eu saímos da redação da Ragga rumo ao aeroporto de Confins. Lá nos encontramos com os DJs e produtores Rodrigo Xeréu e Vítor Sobrinho, e o também DJ Zeu, responsáveis pela vinda da dupla do Racionais a Belo Horizonte. Duas horas e meia depois, Mano Brown e KL Jay, acompanhados do rapper Dom Pixote, pisaram em solo belo-horizontino. KL Jay comprou castanha, amendoim e passas, tudo misturado, como se fosse pipoca, e nos ofereceu. Quando eu ainda tinha alguns amendoins na palma da mão, entramos no carro. Nesse momento, começara uma jornada de quase 12 horas com o vocalista e o DJ do Racionais. Tempo suficiente para falar sobre violência, futebol, educação, cultura e arte e apagar da cabeça a tal imagem do sujeito de cara amarrada, braços cruzados e bigodinho.

Como vocês se conheceram?

Mano Brown: Foi através de um amigo chamado Milton Sales, que virou empresário do grupo. KL Jay estava produzindo uma fita demo. Edy Rock era o cantor. Blue e eu chegamos lá... Essa história é longa... Da primeira vez, eu e Blue, na plateia, vimos KL Jay e Edy Rock se apresentando e a gente já se interessou. A gente não se conhecia e vimos eles [KL Jay e Edy Rock], tocamos e gostamos da figura, do estilo, do som. Até então a gente não se conhecia.

O rap do Racionais tem compromisso com o quê?

MB: Com nós mesmos, nosso coração, nossas verdades. Com a verdade acima de tudo, morou? Compromisso com a verdade e quem acredita em nós.

Ser considerado a voz da periferia o incomoda?

MB: Não me incomoda, mas não sou a voz, sou uma das vozes. Acho que a maior revolução daqui pra frente é todo mundo assumir sua carga de responsabilidade. Essa é a verdadeira revolução daqui pra frente.

Mano Brown já declarou que o verdadeiro público do grupo é o público da periferia. É constrangedor saber que as classes média e alta também consomem a música de vocês?

KL Jay: A música chega para quem quiser ouvir, é igual ao ar, ela vai pelo ar. Não dá para impedir um cara de classe média alta de ouvir a música, gostar e até se identificar e sair cantando.

MB: Constrangedor não é. Mas é curioso, porque você tenta se colocar no lugar do cara, de onde ele vem, o que ele é e o que sente ouvindo aquilo ali. Uma coisa é um cara do nosso meio, da nossa raça, do nosso convívio, e outra é um cara que não tem nada a ver com você. O que será que passa pela mente dele? É curioso.

2010 é um ano importante para a política e o futuro do país. O que vocês estão achando do governo Lula?

MB: Não é perfeito, mas é o melhor que tivemos até hoje. É um governo mais humano.

Passa pela cabeça do grupo, ou de vocês dois, fazer campanha para alguém?

KLJ: Essa fase já foi.

Brown: Apesar de a gente sempre fazer campanha, mesmo involuntariamente. Antes de ser conhecido, a gente já fazia por conta própria, sem ganhar nada, sem reconhecimento nenhum. A gente nunca negou voz nessa parte política.

Algumas pessoas dizem que as letras do Racionais só tratam de violência, periferia, crime. Por outro lado, vocês falam muito sobre fé e esperança.

MB: Claro. Não existe assunto obrigatório, o rap não pode estar preso a um assunto só, nem a dois ou três. O rap tem que falar da vida. Quando a gente fala de periferia, as pessoas se apegam na violência da ideia, mas a gente fala de vida, e não violência, mas é a violência que chama as pessoas.

Voltando do aeroporto, comentam sobre a beleza das garotas de Belo Horizonte e de como a cidade se parece com a periferia de São Paulo na década de 1970.

Como foi apresentar o Yo! Rap na MTV?

KLJ: Foi muito bom, uma época que fortaleceu bastante o rap no Brasil. Tinha muita gente em evidência: 509-E, Sabotage, Xis, SNJ, RZO, Racionais, todo mundo fazendo show, várias festas. O Yo! ia cobrir festas e shows em vários lugares. Eu tinha uma sintonia muito boa com a diretora do programa, então fluiu.

No show de hoje, por exemplo, vocês chegam com tudo já programado?

KLJ: Tudo improvisado. Tem sido assim há tantos anos já, né?

Brown: Desde que o Racionais existe.

O último álbum de inéditas do Racionais foi em 2002 e teve o ao vivo em 2006. Por que esse hiato de sete anos?

MB: Natural, nada calculado nem planejado, foi natural mesmo. O tempo passou rápido.

O motorista dá um cigarro de palha para Mano Brown, que me pede o isqueiro e diz que quer comprar a coleção inteira do Clube da Esquina. “Quero comprar os CDs desses caras aí, quero a coleção inteira.” Logo em seguida, começa a cantar ‘Nada será como antes’, de Milton e Ronaldo Bastos. “Qualquer hora e qualquer direção, sei que nada será como antes, amanhã... Que saudade de tantos amigos, amanhã e depois de amanhã...” (sic)

Você gosta de muita coisa antiga, né?

MB: Ah, as coisas boas de música é “das antiga” né, cara? Coisa nova tem também, as melhores são inspiradas nas coisas velhas, desde o rap até Amy Winehouse.

Vocês têm vontade de morar em outros lugares fora de São Paulo?

MB: Tenho. Gosto de Belo Horizonte, Curitiba e interior do Paraná, por incrível que pareça, eu gosto.

KLJ: Amo São Paulo, sou apaixonado por São Paulo, gosto pra caralho de São Paulo. Puta que pariu! Mas moraria, talvez, em Salvador. Um outro lugar que moraria é Nova York, com certeza por ser parecida com São Paulo, é uma São Paulo melhorada, mas não está nos meus planos. São Paulo é foda. O que mais? Costa do Marfim, na África. Vi umas fotos, mano. Sensacional. Me falaram que o povo lá é receptivo, tranquilão. República Dominicana, iria lindo pra lá.

Pergunto se eles conhecem a Rádio Favela. “Quando estava começando, nós viemos. Jogamos lá no campo, quando [a rádio] era piratinha ainda. Agora tá bom né, mano?”, pergunta Mano Brown, que começa a contar a história de um amigo que deixou cair Super Bonder na calça. Manchou toda. “Ele ficou nervoso demais. É a calça mais nova que ele tem.” Por volta de 20h30, chegamos ao hotel. Meia hora depois, assustadoramente famintos, fomos jantar em uma churrascaria pelas redondezas. Comemos e falamos sobre música. Mano Brown comparava Jorge Ben e Tim Maia e KL Jay não queria conversa. Após estarmos todos satisfeitos, paramos na porta do restaurante para bater papo e fumar um cigarro.

Como você vê a produção do rap no país?

MB: Cada estado tem suas características. Brasília tem uma característica, São Paulo tem outra. Zona Leste de São Paulo tem um estilo, Zona Norte tem outro. São Paulo é grande, é quase um país. Você não tem só um estilo de música, as regiões são distantes umas das outras. Cada uma tem uma influência diferente da outra. Isso não quer dizer que você vai dividir o bagulho e inventar um rótulo.

E quando o rótulo acontece na música do Racionais?

MB: Racionais é antirrótulo. A imprensa cria os rótulos. Ela cria para ter domínio, controle sobre aquilo. A crítica especializada de música cria muito rótulo.

Depois de alguns tragos, fomos para o carro pegar o caminho de volta ao hotel. “Isso aqui tá uma bagunça”, diz o fotógrafo, culpando sua profissão pela desordem do carro. “Tá precisando trocar as buchas da suspensão, hein”, diz KL Jay, tranquilo, após passarmos por um quebra-mola.

Espera-se do rap e do rapper uma postura crítica, rebelde. Você acha que necessariamente tem que se esperar isso?

MB: Quando você faz o que se espera, mata o movimento. Não pode ser previsível. Se o Exército vai invadir um bagulho, ele avisa antes? É igual esperar o Racionais fazer A, B e C, e o Racionais fizer A, B e C, certinho, igual os caras querem. Aí acabou o Racionais, é o caminho mais curto para acabar: um grupo previsível.

O que você curte fazer quando não está trabalhando com música?

MB: Costumo ficar na favela com os caras, trocando uma ideia, curtindo um som. Beber, eu bebo muito pouco, fico mais conversando mesmo. Trabalho pensando e penso trabalhando.

Quando o ‘Sobrevivendo no inferno’ alcançou aquele sucesso imenso e vocês ganharam uma porrada de prêmios na MTV, em 1998, vocês foram receber os prêmios e o seu discurso foi um tanto quanto raivoso. Era um momento para falar muita coisa para muita gente escutar?

MB: Ah, aquele momento era importante, não tem como negar, era o momento. Não para o Racionais, mas até para o Brasil. Muita coisa não se falava num momento daquele. Para nós, era uma final de Copa do Mundo, mano. O Pelé, quando fez o milésimo gol, falou das crianças, é a mesma coisa.

Por volta de 23h, deixamos Brown e KL Jay no hotel. O próximo encontro seria no camarim da boate em que os dois se apresentariam. Nesse ínterim, eu e o fotógrafo sentamos em um café para bater papo. Quando a terça-feira já ficava para trás e a quarta anunciava sua primeira hora, entramos no local, que já estava lotado. Às 2h, Brown e KL Jay chegaram ao camarim, que era invadido pela música da boate. Enquanto KL Jay vidrava os olhos no seu laptop, sentei-me ao lado de Mano Brown para mais uma conversa. Ainda que o barulho atrapalhasse bastante.

Tem muita gente que está aqui por sua causa. É difícil lidar com essa expectativa do público?

MB: Acho que meu foco é o som, a música. Meu compromisso é no coração, meu. Onde estou, estou com o coração .

Você falou que o compromisso da música do Racionais é com a verdade, com o coração.

MB: Com Deus, primeiro.

Qual é o papel da religião na sua vida?

MB: Sou um cara que tenho fé nas boas atitudes, na união, fé em Deus. Acredito que Deus é isso, é união, música bonita, criança sorrindo, uma árvore que está sendo plantada.

Vocês sempre foram muito arredios com a grande mídia [desde que foi lançada, uma revista nacional especializada em música tentou uma entrevista com Brown, que só foi realizada em dezembro do ano passado]. Por que vocês tomaram essa atitude?

MB: Não era interessante na época, não ia somar. Nosso foco era outro. A gente sabia o que queria e não era aquilo, não estava nos nossos planos.

Você quer mudar isso?

MB: Não quero mudar isso não. Só faço o que quero. Só o que for conveniente.Tenho o direito de querer ou não.

Muitos podem achar que é antipatia e até arrogância.

MB: Podem achar, não pega nada, nada pessoal. Sabe uma coisa que dá para colher disso tudo? Dinheiro. Ou orgulho. Quero ter os dois intactos. [risos]

Até que ponto o dinheiro é importante na sua vida?

MB: No mesmo ponto que é importante na sua e na de todo brasileiro: sobrevivência. Dinheiro parado fede, tenho essa filosofia. Não acho que ganhá-lo é errado. Dinheiro parado fede, tem um cheiro estranho.

O que te irrita no mundo da música?

MB: Não tenho nada em mente agora não.

O Santos [Futebol Clube] te tira do sério?

MB: [risos] Já me fizeram essa pergunta.

E a resposta é a mesma?

MB: [o olhar de Brown se perde no camarim] Fiquei disperso de uma hora para outra, por que será? [risos]

O que o Santos representa para você?

MB: Meu primeiro amor. Eu nem sabia beijar e já gostava do Santos. Vou a todos os jogos.

E a Seleção?

MB: Não acompanho muito não. Não me preocupa a seleção, não sei porquê.

Você conhece o Pelé?

MB: Não.

Tem vontade?

MB: Tenho. Pelé botou o Brasil no mapa. Quando o Brasil foi campeão da Copa [de 1958, na Suécia], Brasil, Bolívia e Chile eram a mesma coisa, ninguém conhecia o Brasil.

O que mudou de Pedro Paulo Soares Pereira para Mano Brown?

MB: Pedro é o nome pelo qual meus amigos mais antigos me chamam e Brown é o nome pelo qual me chamam nos últimos 20 anos. Aí perguntam: Mas é o mesmo cara? Não é dupla personalidade não, é uma só. Não é como o Bruce Wayne e o Batman, não é isso não.

Você é saudosista?

MB: Sou saudosista, mas sou futurista também.

Como você se imagina daqui a 10 anos?

MB: Cabelo quase todo branco, um pouco mais preguiçoso, tipo Dorival Caymmi.

O momento esperado se aproximava. Gravador desligado, fim de papo. Após ver um forte show de KL Jay e Mano Brown, acompanhados de Pixote, tudo o que eu queria era pegar um táxi, chegar em casa, tomar uma ducha e cair em sono profundo. No dia seguinte, passei rapidamente pela redação da Ragga e, ao meio-dia, já estava na porta do hotel. Mano Brown e KL Jay desceram quase uma hora depois. Eu, fotógrafa (sim, o profissional atrás da lente mudou, assim como seu gênero) e KL Jay fomos juntos no carro. Se na noite anterior o DJ estava caladão, no trajeto até Confins aconteceu o contrário. Quando falávamos sobre ditadura, revolução e educação, KL Jay começou a disparar:

Às vezes, acho que a democracia é democrática demais, tá ligado? [risos]. Ó, vou contar uma coisa para você. Tenho cinco filhos e coloquei todos eles para estudarem em escola paga. Aí você vê a diferença. Um dos meus filhos, vagabundo, não queria ir pra escola. Tirei [da escola particular] e ele falou pra mãe dele: “Puta que pariu, tudo que a professora põe na lousa eu já sei”. Parece que existe um planejamento para manter os pobres ali mesmo, “ó, migalhas para vocês”, sabe? Acho que isso é planejado. Algumas coisas mudaram, o mundo mudou, a época mudou, e a música e a arte estão acima de qualquer preconceito ou diferença social.

Arte e cultura são caminhos para uma revolução?

KLJ: Sempre foi, desde o começo. O dia a dia é que atrapalha as relações entre as pessoas. Se não tivesse a arte, seria um caos, depressão monstra, todo mundo drogado na rua. A música é tipo um combustível para a vida, é como se fosse o ar que a gente respira.

É o seu combustível desde moleque?

KLJ: Descobri a música com 10 anos. Ouvia Roberto Carlos, Beatles... É louco quando você percebe o poder que a arte tem de fazer as pessoas serem iguais. Ali [no show] não tinha preto, nem branco, nem rico e pobre; ali tinha música. Depois, a realidade volta, cada um vai para o seu lugar.

Ontem, no jantar, você estava comentando que o que importa é a música e quando comentei que o rap americano usa muito a imagem de carrão, joias, mulheres, champanhe, você disse que, para você, isso não importa, o que vale é a música que o cara faz.

KLJ: O que importa é a música, é o que você ouve, certo? Uma música do 50cent pode fazer você se apaixonar por uma mulher na balada, fazer você dançar com uma mulher sensacional. Uma música do Jay-Z pode fazer você querer ser um empresário. Não gosto da ostentação, não gosto mesmo, olha como eu ando. Mas tento tirar o que gosto. Música é o que importa. Pelé fala um monte de besteira nas entrevistas, mas ele é o rei do futebol e acabou. Quando você vê o cara jogar, não quer saber o que ele falou ou não. Lulu Santos é um fresco, nojento, pretensioso, bichona louca, mas as músicas dele são muito loucas. “Quando um certo alguém desperta o sentimento é melhor não resistir...” [canta a música ‘Um Certo Alguém’].

O que você acha do funk carioca?

KLJ: É um puta ritmo né, meu?

E as letras?

KLJ: É o que eles têm para oferecer, o que eles vivem e não deixa de ser real.

“Créu, créu, créu” é o que eles vivem?

KLJ: Sexo explícito, sexo sem experiência. É o que eles têm. É por isso que explode, porque é real, não tem caô, é aquilo lá. Gostem ou não gostem. Puta batida fodida, a batida do funk é foda.

E a produção do novo álbum? Já tem música pronta?

KLJ: A gente está fazendo junto com William Magalhães [da banda Black Rio]. Tem música pronta, tem umas minhas, de Edy Rock, de Brown... Depois a gente junta tudo, começa a colocar voz e essas coisas.

Quando vocês fizeram aquele sucesso todo, com prêmios e clipes na MTV, o que você pensou?

KLJ: A primeira coisa que veio à minha mente foi: mantenha o pé no chão e vai pro mundo, mas mantenha o pé no chão. Não se deslumbre com o sucesso, a fama e o dinheiro. Deveriam ensinar nas escolas como lidar com dinheiro, ter aula de inteligência financeira nas escolas.

E educação sexual também. Já passou da hora.

KLJ: Puta, bem lembrado. Mas isso é planejado. Manter um povo cego, isso é planejado.

Você acha que o rap tem a obrigação de ser conscientizado?

KLJ: Acho que o rap tem a obrigação de ser verdadeiro, conscientização é outra fita. É muito difícil falar disso. Você tem que se conscientizar primeiro antes de querer conscientizar o outro. Os grandes homens que mudaram o pensamento de muitas pessoas mudaram o pensamento deles primeiro, tiveram que se libertar. Conscientização é uma coisa muito complicada, a educação é que tem que fazer isso.

É difícil falar para um moleque da periferia que existe um caminho a ser trilhado que é bom e que ainda há esperança?

KLJ: É difícil. Você não está lá com ele. Você fala com ele através da música, mas tem o dia a dia, né? Do mesmo jeito que é difícil para um moleque rico que tem os pais ausentes, loucos, drogados e que tem uma mentalidade de igualdade, ver os seus próximos terem ideias preconceituosas e racistas. Vários ricos se drogam e são viciados por não terem esse carinho, esse diálogo. É o amor que vai mudar tudo. Espiritualmente falando, é o amor que muda. Materialmente, é a educação.

O que você tem escutado?

KLJ: Vou falar uma coisa que estou escutando muito: John Coltrane. Sensacional. Ele devia gostar muito de sexo, porque o vejo tocando, a loucura que é ele tocando, é como duas pessoas terem uma puta atração uma pela outra e estarem ali juntas. E outras coisas também: Jay-Z ouço todo dia. Para mim, ele representa o progresso. Quando crescer, quero ser igual a ele.

Tem muita divergência musical no Racionais?

KLJ: Um pouco, você viu ontem [no jantar, quando, numa discussão sobre Jorge Ben Jor e Tim Maia, Mano Brown, apesar de gostar de ambos, disse preferir Jorge.], né? [risos]

[risos] Por isso pergunto.

KLJ: Ele [Brown] tem a opinião dele e eu tenho a minha e nunca vai haver um consenso. Eu amo Jorge Ben Jor do mesmo jeito que amo Tim Maia, não dá para falar quem é melhor, não dá. Quem é o rei do futebol? Pelé, mas tem gente que acha que o Garrincha é melhor. Tudo bem.

Chegamos em Confins. Faltam 45 minutos para o avião decolar. Novo encontro com Mano Brown.

Você já teve medo de ser assassinado, como Malcom X, Martin Luther King, Tupac e Sabotage?

MB: Não tenho essa brisa não, mas é um lance que os que oferecem perigo convivem com isso de alguma forma. Quem carrega o piano, dá a cara pra bater, convive com isso.

Concorda que você seria um alvo?

MB: Se eu andar moscando, vacilando, talvez. Todo cara que põe a mão na ferida sabe o risco que corre. É como assaltar um banco. Você não trabalha sem a possibilidade da morte, não existe isso.

Qual é a sua opinião em relação à legalização das drogas?

MB: Já existem várias drogas legalizadas, as piores já são legalizadas. Faltam duas ou três, as outras todas já são. Tem que haver uma revisão geral, as leis no Brasil parecem muito antigas.

E qual é a responsabilidade do usuário?

MB: A primeira responsabilidade do usuário é com ele mesmo, com a própria saúde, com o tempo. A Bíblia fala que o corpo do Homem é o templo de Deus. A primeira política do usuário é interna, causar uma rebelião interna e ele vai ver que não está bom. Agora, no coletivo, se é que existe campanha antidroga no coletivo, cada usuário usa por um motivo.

Quem é ou o que é o playboy para você?

MB: Você não vai achar um termo. A cultura playboy existe, e pode ser até pobre. Às vezes é um rico, mas que sabe se posicionar no meio de qualquer um e qualquer lugar. Ou pode ser um classe média ou um cara quebrado, mas tem problema com certas pessoas e classes, e aí é uma atitude de playboy porque é seletiva, elitista, segregadora, medrosa. O playboy é que tem essa atitude, a cor dele e quanto ele tem no bolso eu já não sei, entendeu? [risos].

Você já sofreu muito com o preconceito?

MB: Ô, mano, já sofri preconceito de cor.

Dentro da periferia também?

MB: Dentro, pode ser, mas a maioria das vezes sofri fora. Na periferia, os caras que nem eu são a massa, são todo mundo. É uma pátria, um país.

Pausa para um lanche rápido. O voo sai às 15h. São 14h30.

Você é realmente um sobrevivente do inferno?

MB: Sou, mas o inferno está aí, o inferno continua. Tem muitos vivendo no inferno neste exato momento.

Te dá vontade de fazer alguma coisa em relação a isso?

MB: Acho que essas coisas são como acreditar em Deus, são as pequenas coisas. Não é só atrás de um balcão de uma ONG, nem cortando fita, inaugurando evento. São pequenas coisas, pequenos pensamentos, onde você pode eliminar racismo, injustiça.

É possível eliminar o racismo no Brasil?

MB: É cada um tirar de si o racismo. É mais fácil administrar a si mesmo do que o Brasil. A mudança tem que partir de cada um.

O povo está preparado para isso?

MB: Vem se preparando, está chegando.

Você é um cara otimista?

MB: Sou otimista, claro. Pessimismo nunca, suicídio coletivo nunca, tipo Charles Manson.

Que maluco aquele cara, não? Viajou que a esposa [a atriz Sharon Tate] do diretor Roman Polanski estava grávida do filho do Satanás, como no filme ‘O bebê de Rosemary’. Ele orquestrou e mandou que integrantes de sua seita, a Família Manson, fossem à mansão de Polanski matar a modelo, que estava com outras três pessoas que também foram mostas e ainda disse que algumas músicas dos Beatles o haviam influenciado.

MB: O John Lennon era vivo ainda?

Sim. Isso aconteceu em 1969, os Beatles ainda estavam na ativa.

MB: O sonho não tinha acabado ainda.

O sonho nunca vai acabar.

MB: O sonho não acaba, mas o show termina.

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Confira o que mais rolou na entrevista com Mano Brown e KL Jay

Muita coisa interessante foi dita na entrevista com Mano Brown e KL Jay. Algumas delas, por questão de espaço, ficaram de fora da revista. Aqui você confere o que não foi publicado na Ragga de fevereiro.

Você acredita que vocês podem fazem ou contribuir para uma revolução?

Mano Brown: A gente contribui, mas não somos os únicos. Tem muita gente trabalhando em prol disso, anônimos e famosos.

O Racionais está há sete anos sem lançar um material inédito. Nesse tempo a criação foi contínua?

MB: A gente trabalhou, ele [KL Jay] lançou disco, DVD, eu lancei quatro discos, agora vai sair o do Black Rio, ele lançou o ‘KL Jay na Batida’ o e ‘Rotação 33’, o KGB e Relatos da Invasão. Racionais não gravou, mas olha quantos discos nós gravamos de outros caras. E é Racionais também, tudo isso é Racionais. Gravar Black Rio é Racionais, gravar SNJ é Racionais. É separado, mas é um trabalho continuação dos Racionais.

O que você acha da crítica especializada em música?

MB: Acho bom, mas deveriam colocar acima de tudo a música, não eles. Nem os cantores se colocarem acima da música. A música acima deles.

A música é o seu combustível desde moleque?

KL Jay: Descobri a música com 10 anos. Ouvia Roberto Carlos, Beatles... É louco quando você percebe o poder que a arte tem de fazer as pessoas serem iguais. Ali [no show] não tinha preto, nem branco, nem rico e pobre; ali tinha música. Depois a realidade volta, cada um vai para o seu lugar.

Você vai muito a shows?

MB: Quando tenho tempo gosto de ir. Já vi Gloria Gaynor, do caralho. Snoopy Dogg também. Fui a vários, só do James Brown fui a três. Tim Maia também já vi, Jorge Ben já vi vários, Djavan fui a uns quatro. Fui a show até da Rita Lee, meu. A gente era moleque e o show foi no Morumbi. Os moleques da favela foram lá para ver se roubava alguma coisa, era época de Natal, Papai Noel. Os moleques da favela foram para o show.

Por falar em favela, é difícil falar para essa galera que existe outro caminho senão o do crime, do tráfico?

Não é impossível. Eles também sabem que não é impossível, mas tem que mostrar alternativa concreta, que seja duradoura, que não vai te deixar na mão amanhã.

Tem diferença entre tocar num lugar como o de ontem e tocar na periferia?

KL Jay: É uma questão de energia, cada lugar tem uma energia. Cada lugar é uma sintonia, um som, um público. O que posso dizer é que a energia estava boa ontem [no show do dia 19/01]. Entre os pobres tem mais calor humano, mais drama, mais sentimento. Como num jogo de futebol na Vila Belmiro entre Santos e Corinthians, as emoções ficam à flor da pele. Ontem tinha uma energia boa, estava misturado, as cores se misturaram ali e teve um clima pacífico no ar. O rap faz isso, a música faz isso. Foi um show bem feito, forte.

MB: A mesma responsa que cantei lá ontem, na favela canto na mesma responsa também. Se eu achar que tem diferença é por causa do luxo da casa ou a falta dele. Se o público se sentir bem dentro da casa, estou bem. Não posso reclamar se a casa dá condições para as pessoas. O pessoal que curte rap já é sofrido, já conhece lugar ruim pra caralho, periferia pra caralho, está no nosso sangue. Eles preferem frequentar uma casa melhor, o próprio público da periferia prefere um lugar melhor.

“Algumas coisas mudaram, o mundo mudou, a época mudou, e a música e a arte estão acima de qualquer preconceito ou diferença social”. KL Jay

“Sabe com quem eu trombei ontem? Com Paulo Lins, tá ligado? Ele que escreveu ‘Cidade de Deus’”, Mano Brown comenta com KL Jay.

“Inspiração não existe, é a sobremesa do rango. Se você ficar esperando a inspiração, morre de fome. Tem que ir lá no caderno e suar, pensar. Inspiração é outra fita.” Mano Brown

“Sou o que sou hoje, essa ideia que estou trocando com você, o pouco que sei da vida, devo muito ao hip-hop. O hip-hop me abriu portas de conhecimento de vida que vão além do hip-hop. Sou hip-hop 24 horas por dia. O rap é a trilha sonora dos que nunca tiveram voz, é o pai que muitos não tiveram, é o irmão mais velho que muitos não tiveram.” KL Jay

“Os caras depois vêm falar que eu não disse nada com nada, só que eles são burros pra caralho. Eles que falam sempre a mesma coisa. O mundo muda e eles falam sempre a mesma coisa.” Mano Brown, sobre a imprensa

Os caras aqui no Brasil têm vergonha de assumir que curte música americana, eu não tenho esse problema. O que os cara hoje chama de pop, tipo Michael Jackson, foi o que levantou o rap.” Mano Brown

“A música é tipo um combustível para a vida, é como se fosse o ar que a gente respira.” KL Jay